我们一起长大

本来是要写论文的，却在找资料的时候链到了blog里面，觉得挺有意思，很早就想要拥有一个自己的blog，一直没有行动，发现自己真是一个懒惰的人。今天终于因为懒惰而不想写论文，所以建起了这个blog，想想还真是有趣呢~

一开始不知道取个什么名字，后来想想，就用自己在学校bbs上的昵称“仰头·微笑·长大”之意吧，写写自己的心情，自己的生活，自己的故事，慢慢的看着自己长大，也看着故事中的朋友们一起长大。我是一个喜欢外面世界也喜欢家庭温馨的人，旅游、舞会、爬山、运动、逛街、工作、美食都是吾之爱也，然而，读书、音乐、做饭、书画，乃至收拾房间，还有帮亲爱的男朋友打点生活，还有为周围的人准备每一个特殊日子里的特殊礼物，也都是我喜欢做的事情，这样看来，我的blog里面应该会有很多人很多事可以让我慢慢写，慢慢回忆，也慢慢流逝了。。。

模板是挑了很久的，可是挑到最后由还是改成了原始设置的蓝色幻想，或许是觉得这个颜色最为纯，版面风格一致而简单，不像其他版面那样，看起来清爽，实际却有些凌乱；又或许是蓝色本就触动了心底里最深的那一部分，于是有些心软，有些动心，忍不住地鼠标就滑了过去。当然，那一抹桔黄是最最耀眼的点缀，我喜欢桔黄色，如同我是那么的喜欢秋风中甜甜的橘子，就让这个版面陪着我长大吧。

经男友提醒，正式在此发布偶新家地址：http://spaces.msn.com/tzjsunnyapple/

欢迎新老朋友光顾，嘻嘻

这里的气氛太忧郁了，决定换个地方开博，嗯，让自己拥有好心情！

好久没有更新blog了，今天上来，居然发现有人问为什么不更新，真的很开心。原以为这个blog是没人关心的，没想到还能得到一些小小的关注。

照例，又在好友们的blog上面转了一个钟头，看到大家的文字，好多感触。其实，自己真的是一个群居动物，可是，可是却没有太多的时间与条件和朋友们联系，只能默默地在一旁看着他们的生活，喜怒哀乐，感同身受。有时候，挺恨自己不会表达的。比如说上次去成都，其实，我真得很想倩倩，很想跟她好好聊聊，可是，话到嘴边却总是不知道该怎么说。老板总说我的聊天功底不够深，让我练，我真得很想苦笑，这是练出来的么？或许是吧。但是，即使我现在能够跟那些主管们神态自若的找到话题闲聊，心底里仍然是空虚的。我还是很依赖那些能有心灵沟通的朋友，相处时可以很随意，可以想怎么样就怎么样，即使两个人什么话都不说，心底里仍然是安静而祥和的。

在成都时，作了一个性格测试，发现原来在朋友眼里的我和真实的我是完全不一样的，说不出来什么感觉，或许有些东西是没法说清楚也没法改变的。前天跟一个朋友闲聊，我说，现在，最了解我的应该是我的男友，其次是爸妈，然后才是一些或深或浅的朋友。有时候挺悲哀的，我也很想让大家看到一个完全真实的自己，可是却没法做到，恨自己的软弱。

最近事情好多，好杂，感觉没有一个周末在休息。公司人事变动，走了一些人又来了一些人，心里说不出的滋味。每个人都在追求着，奔跑着。我也是。新年时，偶现在的那个绝顶聪明的老板祝我的一句话让我记得特别清楚。他很认真的说，祝你在新年里能够做自己想做的事。那一刻，心里真得很感动，因为，这确实是我工作到现在每天都在对自己说的一句话——一定要做自己想做的事。

跟很多人聊天，发现原来很多人都不知道什么是自己想做的事情，而且大多数人根本就不愿意去想。可是，我却在这个问题上想得很辛苦，不知道值不值。直属经理走的时候说很愿意培养我，他或许认为我可以做一个职业经理人把，可是我自己的想法呢？我总觉得自己不会在这条路上走得太远了，再过两年可能就要闪人了，这期间，半是学东西，半是给自己留后路。不知道自己的任性与追求最终会不会有结果，一步一步走吧。但愿在追求的路上，内心深处的一些东西不会改变。。。

感觉写得好乱，或许真的是没什么心情写东西了，apple想念过去的，尤其是大学里的每一位朋友，愿朋友们和自己一切都好。。。

生活中充满等待，正如我现在在等待另一个网页的打开。

等待的过程，有时是充满希望的，比如说我等待下一个职位的轮岗；有时也是无聊的，比如等不到另一个网页的打开于是到这来写blog；有时却是百感交集的，比如等待有一天可以与男友幸福的生活在一起。

等待，等待，当时光逝去，年华已老时，不知会不会后悔现在的等待，不知会不会有新的等待。。。

    发现刚刚在blog上面写了2006年的第一篇文章，太悲了，决定写点开心的。

    我好开心啊，2006拉，哈哈哈～～～～～～～～～

    完。

      今天回家，刚下飞机就看到老妈同事，去吃饭发现老爸的同事坐了一圈，真的很不爽，难道他们不知道，女儿回家是为了看看他们，跟他们呆在一起吗？心里很酸，很痛，却无处可言。

      泡澡，想念男友，想到哭，眼泪哗哗的流，止都止不住。想念他的好，想念他的怀抱，想念他的味道，想念我们在一起安安静静的，我偎在他怀里的情景，想念早上起床时他的吻，想念每天可口的早餐。我愿意当他的小猪，每天被他喂着，可是不行。。。

      捏着鼻子，一口气憋到水里，以为眼泪到水里就不见了，没想到，出来呼口气以后，发现泪已满面。原来，水和泪是会混到一起的，原来，混到一起后，还是可以感觉到泪。

      想起了和男友在一起的一幕一幕，突然意识到，现在我送人和被人送时，已经成为了先转身的那一个，而且，转得越来越决绝。这次是这样，上次送我妈也是这样。只因为，不想让对方看到转过身后喷涌而出的泪水，有的时候，太爱一个人，会只想让他看到自己的欢笑，自己的坚强，让他安心，让他放心。可是，我还是我，还是那个脆弱的，爱哭的我。

      泡在澡盆里，将自己藏在水中，柔弱的水包裹着柔弱的心，泪水与想念一同随着热气蔓延。

其实，我是会上他的blog看看的，虽然或许他以为我不会有这个时间和这个闲情雅致了。

在他两天前的一篇文章里提到，他很高兴，很满足，很感激，他有了一个同龄的女性朋友。看到那句话的时候，我的心像被抽了一下一样，眼泪立马就流了出来，不管我仍然坐在办公室，不远处就坐着我的老板，我真的不知该如何是好。他从未跟我提起过他有了这样一个同龄的女性朋友，而且，就是这两天，在我们通电话的时候，我可以明显的感觉到他对我越来越平淡，甚至是越来越失望。

我不知道该怎么表达，其实我真得真得很爱他，爱到骨子里，可是，有妈妈在身边，我又怎能无所顾忌的像他表示我的爱呢？我好伤心，我想，他一定以为我变了，以为我不再是原来那个清纯的，爱耍小脾气的，会对他很温柔很细心的Apple了。只有我自己知道我没变，或者，又是我变了，连我自己也不知道。。。

当他之前在电话里一点一点回忆着描述我的长相时，每一个细节他都记得那么清楚，连同耳部的轮廓，我真得好感动；当他前天问我一个月前送给我的花有没有留下花瓣时，听到我说没有他失落的语气，让我好内疚。。。异地恋，真得不容易，需要两个人都那么执著，那么宽容，那么信任，那么坚定。可是，当我坚定的时候，他呢？我也不知道。。。

不知道该不该相信他，不知道我该跟他说这件事还是不要说，什么都不知道，我好怕，好怕失去他，可是我也不知道该怎么办，好无助。

亲爱的，我们一定要在一起，一定要等到我们在一起，我相信我们的爱情，你也要相信。老天保佑我们。。。

在跑店的时候，店里时时响起这首歌，似乎一夜之间这首歌就格外的热了起来，或许，这也是因为我开始分外关注它，然后觉得比较听到的比较多了把。

“少了我的手臂做枕头你习不习惯，你的望远镜望不到我北半球的孤单。。。”离开杭州前，男友反反复复的哼着这一句，如今听到，眼泪早已在眼眶中打转，我想你，亲爱的，每每听到这首歌，都忍不住落泪，相隔这么远，我真得好不习惯，你的手臂，你的怀抱，你的气息，都让我那样迷醉，让我心安，让我甜蜜。

老妈在这住了几天，明晚也要走了，心里说不出的滋味，昨天，我买了一盒小月饼，因为希望能跟亲人分享一下月饼，弥补九月中秋独自一人的孤独，可是，这种渴望的心情却越发得让我心酸，让我心痛。我希望有人在身边，可以分享，可以依赖。

亲爱的，你快来吧，有你在身边，我才会不再孤单，不再落寞，不再用唱孤单北半球。。。

每晚，都会想要抱着它睡觉，可是终归又没有抱，只是让它永远笑眯眯的坐在我的床头，伴着我进入梦乡，或许，这是一种依赖与现实的感觉把。抱着它，是希望有个可以依赖的东西，可以温暖自己，没有家人和男友在身边的时候不会太寂寞；不抱它，是因为太虚幻，现实的感觉是毛毛狗永远没法给我的。挣扎在梦想与现实之间，毛毛狗成为我每天生活的一位看客。

工作将近一个月了，有时候真的忍不住问自己，我要放弃吗？烈日当头或者狂风暴雨的时候，都是在外面磨脚皮子，提起了那么重的包，让我有时候真的怀疑自己铅球是不是真的从来没及过格，很多次被人拒绝，很多次被人挂电话，发觉自己的脸皮真得不够厚，很多次跟人磨条件，被人轻视，却仍然得一副笑脸继续工作。或许，销售真的没有我想象的那么风光，而且朋友和家人都不在身边，让我真得觉得抗不住，我想要一个可以守在身边关心自己的人，那样，或许能给自己坚持下去更多的理由和力量。可是，只有毛毛狗看着我，永远笑眯眯的，仿佛从来没有挫折过，让我也感受到一点宽慰和信心。

工作，生活，生活，工作，仿佛是一个永远循环不完的圈，不知道两者的选择与平衡自己是否能做到最好，只能尽力做好。有时候，还是更喜欢那只能让我任意折来折去的小癞皮狗，瞪着个大眼睛，摆出各种姿势傻乎乎又执著的看着我，让人又怜爱又感动。希望自己也能如此，轻松一点，傻傻的执著的面对世界，面对人生，或许能收获更多吧。

无论如何，要坚持，毕竟，这里仍然有你的梦想。